¿Te han dicho alguna vez que tu hijo está malcriado? Yo sí, una vez, por un familiar al que considero amigo. Me dolió. En aquel momento me dije que su perspectiva estaba sesgada; ella tenía tres hijos y yo sólo uno, así que por supuesto parecía que mi (entonces) único hijo recibía más atención y recursos. Pero cuando reflexiono sobre su comentario a través de la lente del comportamiento de mi hijo hoy, a veces pienso que puede haber tenido razón.
Puedo explicar cómo pudo ocurrir: Dos padres trabajadores que no querían decir que no. Abuelos generosos que adoraban a su primer nieto. Además, ¿qué padre no quiere dar a su hijo el mundo?
En una encuesta de la revista Parents, el 42% de los lectores admitió que su hijo está mimado y el 80% dijo que cree que mimar a los niños ahora tendrá un impacto en ellos a largo plazo.
Tal vez estemos dando demasiado. ¿Es demasiado tarde? ¿Podemos los padres dejar de mimar a nuestros hijos?
Es posible, dice la Dra. Michele Borba, psicóloga educativa y autora del best-seller «UnSelfie: Por qué los niños empáticos triunfan en nuestro mundo que sólo habla de mí». Y merece la pena hacerlo, aunque no será fácil, dice.
Tabla de contenidos
Por qué mimar es malo
«Aunque queramos a nuestros hijos hasta la saciedad y odiemos verlos infelices, criar a un niño mimado tiene claras desventajas» Dice Borba.
Los niños malcriados son desagradables. «[Los demás] niños se sienten rechazados por sus comportamientos mandones y egoístas. A los adultos no les gustan sus exigencias, a menudo groseras y excesivas», dice.
Como los niños mimados están acostumbrados a salirse con la suya, a menudo les resulta más difícil manejar las decepciones. Pueden ser menos persistentes y rendirse más rápidamente, dice Borba. Darles demasiado puede hacer que los niños sean menos agradecidos. Borba dice que corren el riesgo de convertirse en adultos crónicamente insatisfechos.
Por último, si los niños se preocupan más por sus propias necesidades, su capacidad para identificar los deseos y necesidades de los demás disminuye. «El peligro a largo plazo: Criar a un niño con «carácter truncado» cuya preocupación es siempre yo, yo, yo», dice.
Cómo detectar a los malcriados
Aunque no es difícil identificar a otro niño como malcriado, puede ser más difícil juzgar a tu propio hijo. Borba tiene un test de cuatro palabras que te ayudará a dejar de lado cualquier prejuicio paterno y te permitirá evaluar a tu pequeñín:
No. ¿Cómo responde tu hijo cuando le dices que no? «Los niños mimados no soportan la palabra; esperan conseguir lo que quieren y normalmente lo consiguen», dice Borba.
Yo. ¿Cree tu hijo que el mundo gira a su alrededor? «Los niños mimados piensan más en sí mismos que en los demás. Se sienten con derecho y esperan favores especiales», dice.
Gimme. ¿Es tu hijo codicioso y difícil de satisfacer? «A los niños mimados les gusta más conseguir que recibir. Como tienen mucho, suelen querer más. Como tienen mucho, tienden a ser poco agradecidos», dice.
<¡
Ahora! ¿Es tu hijo paciente? «Los niños mimados no pueden esperar y quieren las cosas al instante», dice. Y eso suele ser porque a los padres les resulta más fácil ceder que posponer la petición del niño.
5 maneras de rebajar a los malcriados
«Recuerda que las actitudes y los comportamientos se aprenden, por lo que se pueden desaprender. Las investigaciones demuestran que, en lo que respecta al carácter de nuestros hijos, los padres son la influencia clave», dice Borba. «Ten en cuenta que, aunque puedes cambiar a un niño que no se ha estropeado, no va a ser fácil ni bonito, y cuanto mayor sea el niño, más difícil será el cambio».
1. Deja de disculparte (hasta cierto punto). Decir «lo siento» es apropiado cuando pisas accidentalmente a un niño o tiras un proyecto artístico preciado. Pero no debes disculparte cuando empieza a llover y se cancela la excursión al parque infantil. No es culpa tuya, y disculparte con tu hijo por el tiempo es una tontería. En su lugar, empatiza con su decepción, lo que demuestra que respetas sus sentimientos. «Ayudar a un niño a aceptar que no va a conseguir todo lo que quiere es una importante lección de vida», dice la doctora Karen Ruskin, terapeuta familiar de Sharon (Massachusetts), a la revista Parents.
2. Empieza a enseñar empatía. «Los niños que son empáticos pueden entender de dónde vienen otras personas porque pueden ponerse en su lugar y sentir lo que sienten», escribe Borba en su blog. Esto les hace más generosos y solidarios. Puedes fomentar la empatía de tu hijo señalando las emociones de los demás. Fíjate en las expresiones faciales y los gestos. Borba da este ejemplo: «¿Te has fijado en la cara de Kelly cuando habéis jugado hoy? Estaba preocupada porque parecía preocupada por algo. Quizá deberías hablar con ella para ver si está bien».
Si a tu hijo le gusta que le alaben, entonces alaba las cualidades o comportamientos que tu hijo hace por o con los demás, añade Borba.
3. Deja de tolerar el egoísmo. «Empieza por establecer claramente tus nuevas expectativas de actitud: ‘En esta casa debes ser siempre considerado con los demás'», escribe Borba. «Luego, expresa en voz alta tu desaprobación cada vez que tu hijo actúe de forma egoísta. Asegúrate de explicar por qué su comportamiento es incorrecto, y si la actitud egoísta continúa, considera la posibilidad de aplicar consecuencias».
Por ejemplo: «Me preocupa mucho cuando veo que acaparas todos los videojuegos y no los compartes con tu amigo. No debes tratar a la gente de forma egoísta»
4. Empieza a enseñar a tener paciencia. Las pantallas y los buscadores fomentan la gratificación instantánea. En la vida real, los niños tienen que aprender a esperar.
«El truco consiste en lentamente estirar la capacidad de tu hijo en función de sus capacidades y madurez actuales. También ayuda que le enseñes al niño un hábito de espera, es decir, algo que hacer durante los segundos, minutos, horas o días (según la edad)», dice Borba. Por ejemplo, un niño pequeño debe cantar el «Cumpleaños feliz» mientras espera tu atención, o un preadolescente tiene que esperar al menos un día antes de comprar algo que se muere por tener.
5. Deja de ceder a las rabietas. Discutir o debatir las normas con tus hijos no tiene sentido. Tú decides las normas familiares y les dices cómo son. No cedas a los lloriqueos, pucheros y rabietas para que se callen, dice Borba. Y prepárate, porque los niños que están acostumbrados a salirse con la suya se enfadarán al principio.
«Esto puede ser difícil si crees que tu papel principal es ser el mejor amigo de tu hijo», dice. «Reajusta tu forma de pensar. Considera que eres el adulto y reconoce que cientos de estudios sobre el desarrollo infantil concluyen que los niños cuyos padres establecen expectativas claras de comportamiento son menos egoístas».